═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════
  Удивительные и пугающие события осени 59го года, до сих пор едва ли освещённые в прессе, поднимают всё новые вопросы касательно топонимии Пандоры и вызывают нешуточные споры среди светлейших умов Гоблинской Академии Наук (под шефством Корпорации™).
  Наш спецкор по Северному географическому округу постарался собрать воедино свидетельства очевидцев и заявления официальных лиц в этом кратном обзоре, посвящённом образованию города Новогодний.

Первым из опрошенных по этому вопросу был действительный член Топонимического Общества Лев Баг.
СК: Подскажите, как так получилось, что город, появившийся – в общем-то – в осеннее время, получил именование Новогодний?
ЛБ: Стоит понимать, что в самом широком смысле топонимика действительно изучает географические названия. Но имеет ряд подразделов. Вот, что вас интересует – название города – относится к астионимам, то есть, как явствует из названия, именованию городов.
СК: И всё же – как же так вышло?
ЛБ: К сожалению, я не могу ответить на этот вопрос, потому как наше Топонимическое Общество специализируется на гидронимах, то есть именах рек.
СК: Но в Пандоре нет ни рек, ни другого подобного Общества!
ЛБ: Всё верно.

Как видите, нахрапом решить вопрос с Новогодним у нас не получилось, но неунывающий спецкор уже спешил к следующему респонденту, почётному Архивариусу Исторического Комитета, достопочтенному Чун Шуцу.
ЧШ: Вот вы говорите, городище там было для праздника.
СК: Позвольте, но я ещё ничего не говорил. Позвольте представиться, …
ЧШ: Так вот, я со всей ответственностью заявляю – не было такого!
СК: То есть как это – не было?
ЧШ: Согласно нашим самым полным архивным данным, не было зафиксировано ни одного письменного или устного источника, который упоминал бы о проведении каких-либо празднеств в период, предшествовавший возникновению Новогоднего.
СК: Но добрая половина Пандоры готова поклясться, что путешествовала в северные края на ежегодные ярмарки чуть ли не с сотворения мира!
ЧШ: Резонное замечание. И весьма любопытное, должен признаться, потому как я лично готов подтвердить это заблуждение. Иногда вспоминаю – и правда, хаживал! А объективная, с позволения, действительность, с памятью-то и расходится!
СК: Но как такое может быть?
ЧШ: Мы собрали информацию о датировках – вы позволите мне терминологию? – протаптывания первичной тропы и возникновении, соответственно, тракта Гориндор-Новогодний. Согласно самым смелым оценкам, сам тракт мог возникнуть лишь в, самое позднее, 59м году.
СК: И как вы объясняете это противоречие?
ЧШ: Полагаю, мы имеем дело с феноменом ложной памяти, который ещё предстоит как следует изучить.

Феномен ложной памяти? Звучит, как прерогатива ментальной магии! В течение следующей недели наше издание старалось пробиться на приём к выдающемуся специалисту в этой области, ментологу Кар Гус Йуну.
КЙ: Феномен ложной памяти? Полагаю, мне есть, что рассказать по этому поводу.
СК: Расскажите, пожалуйста.
КЙ: Ментологи, разрабатывавшие теории магии ещё два десятилетия назад, вынуждены были оперировать понятиями «Я», «Очень-Я» и «Оно». Такая дифференциация позволяла нашим предшественникам…
СК: Ближе к теме, пожалуйста. Редакция не собирается оплачивать мне второй сеанс.
КЙ: Убедительно. Современные воззрения, во многом сформировавшиеся под моим непосредственным началом, располагают новым понятийным аппаратом, в который входит, в частности, «Тень». Такое именование эта область личности получила благодаря своей чудесной способности «загораживать» объективную действительность от индивида. Или – точнее – изымать неугодное из сознания и воспоминаний.
СК: Таким образом, можно объяснить замещение реальных воспоминаний путешествиями на несуществующую ярмарку?
КЙ: Да, и более того – внедрить ложь в неугодную сознанию действительность! Наш Институт Ментальной Магии предсказывает широкий спрос на прикладные заклинания, связанные с Тенью, в сфере маркетинга и рекламы, когда апробация таковых на контрольной группе подопытных будет завершена.

Наш спецкор появился на совещании редколлегии уже через два часа после встречи с Кар Гус Йуном. В сжатом кулаке он нашёл абонемент на годовой курс сеансов по ментальному исцелению, в наплечном мешке – пятитомник самого Кара Йуна с автографами на форзацах. В кошельке – недостачу в 15'000 золотых.

Но какие-то ответы наша редакция всё-таки получила. Дело оставалось за малым: найти такого свидетеля, показания которого значительно бы разнились с общепринятой картиной мира. Как ни странно, такой свидетель был обнаружен на окраинах Гориндора, в садовом товариществе «Сочный Батат». Ею оказалась изгнанная из Совета города Года, променявшая навоз бюрократических проволочек на настоящий, фермерский.
СК: Расскажите ещё раз свою версию событий, а я буду внимательно слушать и записывать.
ГД: Да, что тут говорить? Пьяная была! Меньше года в Совете заседала – даже полный каталог канцтоваров составить не успела, и тут на тебе – пинок под зад! Неэффективна!
СК: Наше издание не интересуют подробности вашей деятельности, будьте любезны, расскажите про инцидент.
ГД: Тогда я ещё не нашла себе места в «Сочном Батате», и перебивалась то тут, то там – чем попало перебивалась, если честно. Ну, и выпивала много. Даже думала – мерещиться начало всякое, раз, говорят, никто окромя меня не видел-то.
СК: Нас интересуют подробности.
ГД: Да, чего тут сказывать-то? Холодало уже, ночь была. Выхожу из таверны, опять на ночь пристанище искать надо. И тут – бац-тарарац! В небе на севере вспышка, светло, как днём сделалось! И гром такой, что, думала, стёкла-то сейчас все и повылетают. Земля как будто напасть на меня решила – вздыбилась холмом, да улеглась. Как горб расправила! А зарево-то на севере и осталось. Ну, думаю, всё! Гоблины правы были – Эксперимент закончился!
СК: Редакция выразит удивление тому обстоятельству, что кому-то до сих пор это не было очевидно.
ГД: Попрошу без расизма!
СК: Продолжайте, пожалуйста.
ГД: Ну, и рванула туда, где зарево – даже не знаю, о чём думала. Со всех ног рванула – лишь на полпути, обогнав героев каких-то, одумалась, что по дороге бегу, которой тут отродясь – на север от Гориндора – не было.
СК: Вы упомянули каких-то героев?
ГД: Всё верно, несколько героев туда направлялось, но уж очень много отвлекались. Как увидят монстра какого – сразу в драку! Тот от них в лес, а герои с бравым криком «Я сею смерть и разрушение!» - за ним. И обычные пандорцы ещё по пути встречались. Но с теми дело хуже было – взгляд пустой, идут, не разбирая дороги, будто сомнамбулы.
СК: Ясно, и что было дальше?
ГД: Добралась я до источника зарева первой. Жуткое и пугающее зрелище: город. Ещё вчера не было ничего, а сегодня – бац – и есть. И весь в иллюминации; дома отстроенные, ярмарочная площадь, ратуша городская. И ни души! Пустые холодные улицы, продуваемые всеми ветрами! Походила по безлюдным улицам, вслушиваясь в биение собственного сердца, спёртое дыхание и эхо шагов по мостовой. Посмотрела в гостеприимные витрины, не закрытые ставнями в неурочный час. Стянула слойку с бакалейного лотка. Набрала из колодца чарку воды, - глаза промыть, да и жажда, вы понимаете, мучила…
СК: Понимаю.
ГД: И рванула оттуда со всех ног! Не приведите вам Ангелы в таком овеянном мороком местечке оказаться! Когда за границы выбежала, подивилась ещё – не было вывески «Новогодний» перед воротами. Да и ворот самих, когда входила. И – вот те на! Значит, трудятся ещё невидимые строители! С тех пор с выпивкой – ни-ни – завязала! В фермерство вот подалась. Батат – овощ мирный, от него такой подставы не жди.
СК: Вы кому-нибудь рассказывали о случившемся?
ГД: Как же, рассказывала! Да только кто поверит пьянчужке? Задним числом и оду городу написали, будто с историей он. Вот только я знаю правду. И вы теперь знаете.

Верить ли Годе? Каждый для себя решит сам.
А редакция издания «Пропеллер» предлагает Вам, уважаемые читатели, этот материал с чувством выполненного долга. Ещё одним вопросом в Пандоре стало больше. Ещё одна тайна требует решения.

═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════
  Неожиданно для всех стало известие о том, что леса Центральной равнины потихоньку исчезают. Орки долго убеждали в том, что отсутствие древесины - не их рук дело. Но, как оказалось, это было всего лишь началом.
  Охрана по Защите Лесов установила факт, что их исчезновение связано с изменением популяции жителей ближайших городов (Лориэн, Озерный город,Оркостан и т.п.). В срочном порядке была созвана коммисия, которая должна была провести перепись населения для установления количественного и качественного состава городов.
  Перепись оказалась сенсационной - в местах, где, казалось бы, основное население составляли эльфы, теперь проживают дварфы и их число постоянно растет. Жители Оркостана не скрывают свое негодование - столицу Орков уже давно заняли другие расы.
  Самое удивительное в том, что пока "Пропеллер" готовил материал для статьи, все вкорне переменилось. Орки переехали в привычные места обитания, Лазурь заросла деревьями, а дварфы... Ну, у них ничего и не изменилось, на месте гор появляются равнины.
  Долго ли будет "лихорадить" матушку-Пандору? Увы, но на этот вопрос даже великие астрономы человеческой расы не могут дать точный ответ. Остается уповать на благосклонность Ангелов.

═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════

1. Все, что можно взорвать - нужно взорвать.

2. Все, что нельзя открыть - можно взорвать.
2.1. Все, что нельзя сдвинуть - можно взорвать.
2.2. Все, что нельзя раскопать - можно взорвать.
2.3. Все, что нельзя починить - можно взорвать.
2.4. Все, что нельзя присвоить - можно взорвать.
2… …

3. См. п.1
(Выдержка из руководства по пиротехнике)
————-
Докладывает м.н.с. Йцу Кен, Корпорация™:
“Вот уже много лет мы бьемся над проблемой отсыревания пороха в болотах. Сегодня, похоже, пришел тот день, когда можно смело сказать, что цель достигнута! Открытая недавно формула взрывчатки на жировой основе перевернула все представление о порохе как таковом и открыла широчайшие возможности для новых применений. Тесты показали, что последние образцы пороха, изготовленного по новой технологи, обладают практически такой же взрывной силой, что и их предшественники (коэф. 0.997731), но при этом совершенно не подвержены никаким вредным воздействиям со стороны воды или водных испарений. Для детонации достаточно одной-единственной искорки!”

Область применения
Универсальный гидрофобный порох ПГУ01 открывает обширнейший спектр возможностей для всех преставителей мира Пандоры. Гоблины уже в полной мере ощутили все преимущества открытия, и в связи с этим мы подготовили специальные предложения для каждой расы в отдельности.

Дворфам:
Известно, что вода - не только источник жизни, но и лютый недруг горного работника. Теперь, с ПГУ01, вы сможете не беспокоиться о том, сработают ли взятые с собой заряды, если пришлось форсировать подземное озеро или побывать в желудке у дракона. Вы сможете складывать порох в носки и носить под мышкой, потея сколько угодно в свое удовольствие. Пролив на запасы бочку пива, вы будете сожалеть лишь только об утраченном пиве! Оптовым покупателям - гибкие скидки!

Эльфам:
Все мы знаем, какие дивные фейерверки сотворяют дети лесов при помощи магии. Но не обходятся они и без материала. И мы можем, наконец, предложить достойный материал для достойных творений. Не стесняйте своей фантазии, применяйте водопады и озерную гладь, любую водную магию, которая раньше была губительна для результата! Наполните празднества красотой с помощью нашей гениальной разработки!

Оркам:
БУМ!!! БАБАХ!!! ТЫБЫДЫЩ!!! Гырр ВАААА!

Людям:
все вышеперечисленное.
———
Плюсы: см. выше
Минусы: нельзя курить в ванне, если вы купаетесь с динамитными шашками на основе ПГУ01.

═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════
Стоит поднять глаза, как взгляд упирается в чудную люстру, окружённую росписью из восьми женщин: частью полуголых. «Аллегории искусства», - вспоминается нам. Взгляд опускается ниже: величественные колонны опоясывает балюстрада. Под ними – ярус с кварцевыми прожекторами, наглухо завешенный красными бархатными шторами балкон с резными статуями по бокам, и ложе с хлипкими служебными стульями. Всего три яруса.

Опускаем взгляд дальше и видим зал с, навскидку, двумя сотнями обитых малиновым бархатом кресел, по двадцать в ряд. Несмотря на то, что люстра разливает по залу свет, какого хватило бы на полтысячи человек, в зале почти пусто. Журналистскую коллегию «Пропеллера» терзают сомнения в целесообразности затеи, но отступать уже некуда.
Пригласительный билет обещал «чудесное представление, каких раньше не видел свет». Разве мало чудес на свете, чтобы такое обещать? Похоже, шарлатаны. Да и кто, скажите нам на милость, стал бы проводить презентацию научного открытия в Театре Малой Драмы, этой вычурной эллинической опухоли на монолитном корпусе завода?

Но вот свет люстры угасает, сменившись таинственным мерцающим свечением газовых светильников; и на сцене появляется он. Хозяин сегодняшнего вечера – невысокий даже по меркам гоблинов и сутуловатый господин в сюртуке и пышнейшем – вот уж чего свет действительно не видывал! – жабо. С крючковатым носом, в пенсне. Луи Жан Люм – его имя; редкое, трёхсоставное.

Он начинает говорить своим тихим писклявым голосом, больше напоминающем скрежет ногтя по стеклу, но как ни странно, немногочисленные зрители замолкают и внемлют ему: Луи Люм восхитительный оратор! Его речь цветёт, что жабо, подпирающее подбородок, и уносит за горизонты сознания. Мы погружаемся в мир его фантазий.

Уже более десятка лет лучшие учёные Пандоры бьются над решением фотозагадки тысячелетия – как привнести динамику в литографию? Даггеротипы и ферротипы, безусловно, - весьма эффективная и – чего греха таить – эффектная метода искусства, позволяющего запечатлеть момент. Контекстуально значимый и даже ценный. Но сколь ценнее была бы возможность запечатлеть объект в движении, исполненный жизнью и всех её эманаций.

Тут Луи Жан Люм откашливается и обводит взглядом над пенсне зал. Он подозревает, что мы учуяли подвох. Ждёт, что вот-вот кто-нибудь вскочит с криком: «Господа, нас дурят!», - и немедля покинет зал, утянув за собой вереницу согласных. Но мы смотрим; истинно ждём продолжения, затаив от интриги дыхание. Изобретатель продолжает.

Перфорация негативов с быстрой сменой пластин. Дальнейшие изыскания по смене пластин на плёнку – особенно из этой вульгарной нитроцеллюлозы, - привели лишь к взрывам и пожарам, и лишили Пандору таких гениев как Лен Бул и Жан Рой, Эди Сон и…, - и здесь хозяин сегодняшнего вечера позволил себе предаться воспоминаниям длинною в добрую колонку текста, помянув добрым словом поимённо всех погибших в погоне за движущимися картинками. Мы же позволим себе в этом месте упущение.

Некоторые скажут, - продолжает он, - что, видимо, сами Хранители воспротивились схваченному, преобразованному в последовательность света и тени миру. Мир должен жить, - и никак иначе! Отдельные деклассированные элементы даже позволили себе утверждать, будто сама идея порочна. Вздор! – первые ряды дёргаются от визгливого крика. На лоб моей соседки попадает капля слюны, чудом долетевшая со сцены, и она спешно вытирает её кружевным платком с запахом крезолов. Наш хозяин также достаёт платок и чинно вытирает морщинистый лоб перед тем, как продолжить.

Если допустить, что эти мысли верны – неужто, появился бы на свет аниматроп?!

Нет, говорю я вам! Отнюдь!

После пяти секунд тишины Луи Жан Люм заходится в приступе кашля, и нам кажется, что это – конец выступления с диагнозом «пневмония». Но тут откуда-то из-за спины и сверху звучит плохо сыгранный оркестр. Вероятно, музыкантов попросили затаиться на втором-третьем ярусе, и это им порядком наскучило.

Со скрипом приходит в движение один из прожекторов, выцепляя лучом почти раздетую (вероятно, девушка не успела собраться ко времени) ассистентку с чёрным лакированным ящиком в руках. Девушка останавливается возле маэстро, и после очередного приступа кашля оркестр наконец-таки замолкает.

Я рад представить вам, - хозяин вечера переходит на сиплый полушёпот, - кинепсихиграф!

Девушка лёгким движением руки откидывает верхнюю половину куба, и извлекает из недр престранного вида шлем, который сразу же водружает на голову. Луи Люм, неловко подпрыгивая вокруг неё, старается проверить все контакты и закрепить все застёжки и ремешки. Наконец, девушка не выдерживает, даёт кому-то отмашку, и при вновь включённом свете становится перед изобретателем на колени, чтобы тот, пыхтя и тихонечко ругаясь, мог спокойно закончить работу. На сей раз Луи Жан Люм сам даёт отмашку, и в воцарившейся полутьме повторяет.

Кинепсихиграф!

Забегая вперёд заметим, что после премьеры этого чудесного изобретения наша редакция получила в своё распоряжение первые технические зарисовки «кинепсихиграфа», с которыми вы можете ознакомиться подле самой статьи.

Зачем запечатлевать действительность… - задаётся риторическим вопросом учёный, - если всё уже записано. И каталогизировано. Вот здесь. – он стучит крючковатым пальцем по лысине.

Кинепсихиграф избавляет нас от фундаментального, что называется, изъяна предшественников – несовершенных носителей информации. Здесь нет плёнки! Зачем она, если наш мозг – совершеннейшее из орудий природы – и без того в состоянии воспроизводить единожды запечатлённый в памяти момент?

Моё изобретение – не более, чем извлекатель информации. От простого извлекателя его отличает, разве что, лишь наличие развитого семантического интерпретатора, системы контроля и верификации исходящих данных, проекторные технологии на основе самых передовых научных достижений моих коллег, да и ещё около сотни таких секретных патентов Корпорации™, что одно их упоминание уже будет нарушением коммерческой тайны!

Всё это время мы имеем возможность лицезреть само изобретение: с виду, обычная лётная шапка, наподобие тех, что слишком рано (в виду до сих пор не удающихся прототипов «самолётов») запатентовал Вил Орв; но облеплена таким количеством неимоверных конструкторских излишеств, что поневоле вспоминается почти вышедшее в наше просвещённое время из употребления слово «пытка».

Клапаны, цилиндры, движимые оси, шестерни, несколько неясного назначения электрических дуг и шкал с судорожно прыгающими стрелками; несколько инфузионных систем со зловещими разноцветными растворами. Теперь представьте всё это в движении и почувствуйте наше недоумение от столь явной дихотомии с хрупкой ассистенткой. И, наконец, холст недоразумения венчали глубокие серебристые очки-окуляры, пока ещё удерживаемые тугим ремешком на лбу.

Запускай, - обращается хозяин, вмиг представший внутреннему взору зловещим гением без принципов и гуманизма, к ассистентке, и та напяливает на себя очки.
Ничего не происходит.

Ассистентка поворачивается в полный оборот от зала – к экрану; и щёлкает маленьким тумблером над ухом. Из её глаз, - хотя, конечно, мы пониманием, что это – лишь вмонтированные в очки проекторы, - льётся свет. Попадая на тяжёлый бархат теряющегося в сумерках занавеса, свет обретает форму.

Вот, что мы видим:
Эльф-садовник поливает растения из шланга. Мальчик-орк незаметно для садовника наступает на шланг, и вода перестаёт течь. Садовник удивлённо заглядывает в наконечник, мальчик освобождает шланг, и вода под давлением ударяет садовнику в лицо. Он роняет шланг и бросается за хулиганом.
И всё это в движении!

Мы не верим своим глазам. Мы воодушевлены, впечатлены и прочие слова, призванные выразить восхищение, на «в».
Зал погружается в тяжёлые – в первую очередь, оттого, что хлипкие – овации. Луи Жан Люм широко улыбается, острые зубы поблёскивают в тусклом свете.

Нам было достаточно всего один раз разыграть эту сцену, - хвастается изобретатель; а моей замечательной ассистентке – её один раз увидеть. И теперь она способна, как хранитель этой памяти, гастролировать по всем городам, показывая вот такое представление!
Мы снова аплодируем. Зрители поражены до глубины души.

Согласно программке, подходит время вопросов и ответов, и я готовлюсь задать традиционный для нашего периодического обозрения вопрос о минусах технологии, когда замечаю, как значительно серее – не так ярко и контрастно, - под потолок, куда теперь обращены очки-окуляры, продолжают проецироваться мысли ассистентки. Пышное жабо затолкнуто глубоко в глотку Луи Люма; хотя узнать его сложно из-за многочисленных гематом и разбитых губ; с уголка рта свисает капля вязкой багряной крови, не хватает нескольких зубов. Руки связаны за спиной, а сама ассистентка роется в его бумажнике и скрывается за такой знакомой дверью гримёрной Театра Малой Драмы.
Я не задаю свой вопрос ещё и потому, что спешу предупредить охрану. На этом презентация для меня закончилась.

Иллюстрацию предоставил DecRen

═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════
  Сплинтер – жителям Лазури это имя известно. Так зовут прописанного в этом славном городе орка-мецената.
  Нашему изданию стало известно о том, что таковой желал организовать первую в Пандоре публичную галерею искусств, которая могла бы состязаться по убранству и качеству художественных произведений… позвольте! Не имела бы по таковым аналогов!
  Впервые перед героями Пандоры возникла потребность выйти за пределы двух привычных измерений, и создать такой шедевр, что в силу наличия измерения третьего поразил бы всех до самой глубины души. Сплинтер – ни много, ни мало – замахнулся на Ренессанс выразительных искусств Пандоры, открыл для себя и хотел открыть миру Перспективу.
  Утверждают, что одарённый магическим даром меценат подглядел идею в мире Ангелов, воодушевившись некими «Русским музеем», «Третьяковской галереей» и «Лувром». Впрочем, не нам рассуждать о причинах популярности тех или иных вещей в том загадочном измерении.
  Для того, чтобы привлечь желающих – самых одарённых творцов визуального жанра со всей Пандоры – Сплинтер пообещал невиданное по своим масштабам воздаяние в пользу Ангелов потрудившихся на славу дочерей Мнемозины героев. Масштаб трагедии тем ширится, что великодушная Гро-Дур из Оркостана решила примкнуть к благородному начинанию и увеличила общий бюджет предприятия. Совокупный эквивалент вложений обоих меценатов мог равняться 500 единицам так любимого Ангелами лакомства.
  Суть же трагедии такова, что затея эта при всех её достоинствах не нашла отклика в сердцах героев. Не желали и выходить за пределы изведанного и ангелы, отказавшиеся направлять образы из собственного платонического мира Идей в нашу «вещественность».
  Редколлегия «Пропеллера» выражает свои соболезнования по поводу временного – надеемся – затишья на пороге грядущей галереи и надеется, что сроки подачи заявок будут продлены, а хоть сколько-нибудь воодушевлённые этим текстом герои откроют-таки свои скрытые таланты миру.

Конкурс

═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════
В окрестностях Юн-Жута на границе с дикими землями была обнаружена ССШ(Странная Светящаяся Штука). В течение недели она была доставлена в лабораторию “Философский камень”, лично в руки алхимику Кайлонгу. На данный момент выяснено:
- Эта штука светится
- Это явно какое-то устройство, причём не имеющее никакого отношения к Корпорации
- При подключении (прикручивании медной нитью) Штуки к какому-либо устройству, подключённое оборудование( другая штука, но сделанная Корпорацией) начинает работать так, как задумано.
Ведутся работы по воспроизводству Штуки, но пока безуспешно.

═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════
Одним из сотрудников Корпорации был найден дневник, покрытый странными символами. Публикуем первую расшифрованную страницу.:

Таких светлячков я ещё никогда не видел. Огромные, багровые, с острыми жалами… А самое главное - их было МНОГО. Когда я увидел первый десяток, я решил, что я с ними справлюсь. Но когда к первому десятку подоспело на помощь ещё сотни две-три, я понял, что дело плохо. Ну почему у меня нет Хранителя!!!
Здесь текст закрывает бурое пятно
…ржась за распоротый бок, я бежал, надеясь спастись. Твари летели довольно медленно, и, в принципе убежать было можно. А когда багровое сияние появилось впереди… Я решил прибегнуть к последнему средству. Магия крови. Ненадолго приостановив действие кровоостанавливающего заклятья, я набрал горсть собственной крови и начал на бегу плести заклятье “огненного шара” . Смерть вам, перехитрившие меня бестии! И тут я споткнулся…
Здесь очередное бурое пятно, но текст вроде бы не пострадал
Взрывом меня отбросило в какую-то волчью яму, непонятным образом я не напоролся на колья. Красная светящаяся смерть пролетела над ямой, пара-тройка “светлячков” отделилась от роя, сели на краю ямы и стали ждать…

В настоящее время расшифрована только эта страница. Корпорация ведёт работы по расшифровке следущих
*шорох бумаги*
Как это еще одну страница? На столе забыли?! Да я вас за такоеи отношение на реагенты распилю! Черт, микрофон!
*непонятный шум*
Извитните, по техническим причинам мы забыли указать еще одну страницу.

и стали ждать…
Понятия не имею, почему они не залетели в яму сразу. Когла я пошевелил затекшей рукой, она провалилась в какую-то нору. Шестое чувство внезапно подсказало, что это выход. Оглядываясь на свою “стражу”, я лихорадочно начал разгребать прелые листья. Светляки игнорировали мои действия, хотя нет, сейчас вспоминаю, что они как-то странно мигали…
Расчистив нору, я начал медленно в нее заползать. Услышав треск крыльев, я едва не поддался медвежьей болезни, и начал двигать конечностями чуть ли не с той же частотой, с которой монстры махали своими крыльями. Проползя в такой манере минут десять, я обнаружил три вещи:
1) Светляки меня больше не преследовали.
2) Я мог выпрямиться в полный рост
3) Где-то впереди мерцал огонек…

Так, это точно последняя страница, оболтусы?! Ну-ну!
*пауза*
Да что ж с этой кнопкой такое! Почините ее уже кто-нибудь!

Да хоть Штуку к ней подключайте, но чтобы в следующей записи последствий вашего идиотизма не наблюдалось! Понятно, слизняки клювокрылые?! Да как на вас не кричать, если вы жалкую кнопку выключения починить не можете, покарай вас ангелы запором…

═══════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════════
Все знают, что существует непосредственный контакт в Высшими силами. Кто-то ощущает этот контакт через голос в голове, кто-то получает волшебный "пинок". Но бывает и такое, что Силы оставляют нам свое послание открыто, формализуя это в материю или еще как-нибудь.
Мы расскажем вам о событии, правдивые факты о котором удалось собрать только сегодня, несмотря на то, что с тех пор прошло около 5 лет (точная дата не установлена).

Утром, примерно когда солнце стояло на западе, в небе появилось видение. Большое черное пятно закрыло собой солнце, из-за чего резко потемнело. Постепенно пятно увеличивалось в размерах и приобретало форму, похожую на прямоугольник.
Вдруг в центре этого "прямоугольного пятна" появились картинки, сменяющие друг друга. Они изображали Пандору с высоты птичьего полета, меняющуюся так, словно целые века пролетали за раз. Через некоторое время видение кончилось, быстро исчезнув вникуда.
Мы решили обсудить этот вопрос с известным астрологом, ученым и философом Вениамином:

ПРОПЕЛЛЕР: Скажите, что все это могло бы значить?
ВЕНИАМИН: Скорее всего, наверно, как я предполагаю, Высший Разум хотел показать нам то, что ничего не вечно, все течет, все изменяется довольно быстро. В нашем обществе стоит глядеть в оба, чтобы не исчезнуть или не переместиться на километры в пункт назначения.
П: Т.е. тем самым, Вы подтверждаете, что Высший Разум все же существует?
В: Да, именно так я и сказал.
П: Но не так давно появилась статься, в которой известный астрофизик Борщ опроверг существование Ангелов, ссылаясь на метафизическое состояние субматерии.
В: Да, я имел неосторожность ее прочесть. Я все же считаю, что человек, продающий очки, не может называться астрофизиком лишь потому, что его жену зовут Астрой, а любимого пса Физиком.
П: Итак, все же, почему именно в такой форме нам представили наше бытие?
В: Это связано прежде всего с тем, что в последнее время слишком много традиций потеряли свой вес. Так, если раньше ты был дварфом, то орком никак не станеш. Сейчас же идет массовая тенденция по смене расы, пола и даже предпочтений, не говоря об имени. Раньше такого не было, что и засвидетельствовало видение.
П: А не могли бы вы пояснить его?
В: Разумеется. В данном видении было показано, что ничто не может исчезнуть без ведома Высших Сил. К примеру, мы все помним времена, когда орки терпели неудобства своего существования, а теперь же их положению завидуют даже эльфы. Это явный результат вмешательства Ангелов в нашу жизнь. Также мы увидели, что отношение к нам может меняться. Если, к примеру, эльфы чем-то прогневали Их, то на месте деревьев образуются пустыни или трава. Вот она - кара свыше!
П: Что вы думаете о сегодняшнем положении дел?
В: Мне кажется, что Ангелы решили дать нам свободу. Если раньше за ограбление бездомных шло наказание в виде стражников, то сейчас даже монеты могут свалиться на голову в качестве поощрения. Но этот вопрос я еще не разбирал.
П: Спасибо, что смогли уделить нам немного внимания!
В: Не я уделил, а вы мне.

Все же вопрос так и остается открытым: что хотели нам сказать Ангелы? От чего предостеречь? Увы, но ответа на этот вопрос пока нет.

Видение